回顾多年的情路，我感觉到我自己就像个花痴，原来，人的一生中其实是可以爱上很多人的。比如说邻居的哥哥，读初中时班级的班长-----我喜欢他是因为他的地理非常好，而我是个地理白痴。那些曾经的心动时刻，让时间过滤后，留存的美好会让人微笑，痛苦也只是一个词组而已了。


　　一、 初恋情人篇-相见争如不见


　　晚上十点，他打电话过来，说他在泉州。我疑问：“不是吧，你逗我玩呢？

　　他认真：“你不相信，不相信你把我打电话给你的手机号码查一下，保证是泉州的区号。”

　　“真的呀！这么近，都不来看我？”我笑。

　　他便问我具体在厦门哪个地方。

　　我大笑：“算了，我们快十年没见面了吧？我觉得还是不见的好。保留当初的那份的心境，偶尔回亿的时候都充满了美好，我怕见面会让人失望，对于曾经相恋的人，“相见争如不见”是永远适用的。”

　　他也不再提见面的事，或许，在他心目中也是这样想的。十年的时间，可以改变很多，无论变得是好是坏，都不能再纠缠。

　　他的她经常会在QQ上冒充他同我聊天，叫我“妹妹”。虽然我知道，但我从来不说。有一次，她跟我说跟我聊天的其实是她不是他，我怎么分辨不出的时候，我告诉她：对我来说，不管是你还是他，都是一样的，没有分别，你们就是同一个人。”是的，现在的我光明磊落，当时的情怀已一去不返。

　　他说他还保留着当年我写给他的信。当时，是我喜欢着他的。而他的心，我从来没有感觉到。事隔多年，当一切都淡如云烟，我终于可以问他“当初都是我一厢情愿呢！”。他沉默，然后轻声说：“谁说是这样的？当时是我不懂事，对不起。”

　　挂完电话。回想起这一声迟到的“对不起”让我感慨万千。仿佛当初心里的那个结，现在终于解开了。同时，惆怅也一点点的弥漫，眼里不自觉的泛出一层雾。情窦初开的年纪，天真执着。那些痛，那些迷惘，那些眼泪一点点的浮上心头，或许我在意的，仍是他的肯定，因为那时的自己，不美丽，不可爱，偏执自卑，有哪个男生会真正喜欢呢？

　　此时，我才真正的放下。当我可以看着他们的结婚照片，看着他帅气的脸庞，心中波澜不惊的时候，我终于可以淡淡的微笑了。


　　二、 旧情人篇—此情可待成追忆


　　无可否认，这是个唯一让我爱得发狂的男人。我甚至考虑到去他家偷户口本，然后找个人冒充他跟我登记结婚。

　　那时是最美丽的年纪，长长的头发，光滑的肌肤，曼妙的身材。我已经成熟到能欣赏自己身体的美丽，因为青春的迷茫而痛苦着，期望能找到出口，哪怕只是身体的慰藉。

　　这个年长我七岁的男人，常常会取笑我“我上初中时，你还在上幼儿园”，一脸的捉狭。在今天看来，一生中最美丽的时光，献给自己一生中最爱的人，也是值得的吧，但是，那时那么执着的爱，是不是也值得呢。

　　那些眼泪多于欢笑的日子，那些真真切切感觉到“爱”的日子，可以为爱而痛苦，而发狂的日子竟然就这样过去了呢，就这样演变为波澜不惊了呢。

　　常常会在“百度”里输入他的名字，看看能否有他的一丝讯息，可惜再牛的百度也不会搜罗到一个平凡人的信息。常常在听到某一首歌，或者夜半清醒的那一瞬间，心里就会浮现他的名字，心还会痛，忧伤依然还在。

　　永远无法忘记你胸膛的温暖，忘记不了你的笑脸让我的心刹那间绽放，忘记不了唯一的那一声“我爱你”，忘不了你的眼泪，却要求自己忘记在暗夜里，小区的篱笆墙角下独自哭泣的身影，忘记我苦苦等待的幸福却换来深深的伤害，忘记选择离开后那些整夜整夜睁着眼的日子，忘记自己曾经怎样卑微的爱着......

　　我会把你藏在心灵的最深处，我不会再与你联系，哪怕我知道你的电话，哪怕我看到你的QQ头象在我的QQ上亮着，我也已经能够忍住不去点击，偶尔我也会同你我曾经的朋友聊天，但我不会打听你的消息，一别经年，也许你也有了你的妻，而我，选择逃避，有意无意的逃避这个消息。

　　当我走到和你在一起时你的年纪时，慢慢的我也就明白了当时你的心境，虽然明白但仍不会认同的心境，相爱并不一定就适合在一起啊，只是当初在一起的时候，为什么会感觉我们并未“相爱”？分手后，曾经问过你“你有没有爱过我”的时候，你也说“爱过”，我也会安慰自己这样已经足够，可是，为什么，我还是会遗憾？

　　我从来不相信分手后还可以做朋友，我也不会说你是我最熟悉的陌生人。当事隔多年，我们肯定是完完全全的陌生人。或许，我留恋的，我心痛的，我遗憾的，并不是你这个人，而是当时我爱着你的时候的那份心，那一份单纯的心，那份感情让我自己真真切切的感觉到活着啊。要不然，“往事”为什么叫往事而不叫“往人”呢？

　　亲爱的，不管怎样，我都不曾后悔那样的爱过你。我也不再埋怨，你让我离开了你。当我站在无人的山顶，我一定会大喊：“***，我爱你！***，我曾经爱过你，很爱很爱！”


　　蓝颜知己篇-莫愁前途无知己


　　认识这个男人，是在公司设办的舞厅里。台资企业或许待遇不高，但各种福利设施齐全。昏黄的灯光下，一曲舞罢，穿着白衬衫的他向我伸出手，他含笑的眼神让我不容拒绝。于是，我们常常在舞厅遇到，也慢慢熟悉了。

　　同事警告我说这个男人是个“情场杀手”，我却不以为然，我看着这个和我性格相似的人，怎么也无法想到“情”这个字上去。

　　那时候，我们一起在足球场上的草坪上吃同一个西瓜，听他诉说他一段一段无果的爱恋，他的那个她已经在家结婚生子，留下他独自感伤。我们在长凳上一同抽烟，一同沉默。

　　那时候，孤独的我有了他的陪伴，也变得快乐起来，他不同阶断有不同的女朋友，“花”名远扬，但他从不认为他是花心，他只是认真的恋爱却没有一段感情有结果。这个被一次次伤害的男人，这个寂寞的男人，身边走过了许多的女人，只有我没有离开，我称他做“哥们”，一起喝酒，一起跳舞。

　　后来离职，我离开了那个城市。我在情绪低落的时候，常打电话给他，他也一样。只是有一次，他喝醉了打电话给我，我说到当前伤心的生活，他含糊的说“我今天喝醉了呢，你不知道我的心吗，你为什么从来都不肯给我机会。。。。。”

　　那一刻我非常冷静，他的话粉碎了我一直以来的骄傲，“我们是最好的朋友，最好的哥们”我一直都是这样想。我打断他的话：“我们太熟悉了，只适合做朋友，真的，你喝醉了，呵呵，我们下次再聊。”

　　我非常失望，这个连昨夜和女友上床，女友是不是处女都要跟我谈论一番的男人，不应该有这样的想法才是。

　　此后多年不曾联系。再次见面是最近的事，他已结婚，有了一个儿子，有着很好的工作，妻赋闲在家，专职带小孩，他买菜煮饭招待我，刻画他的妻很幸福。

　　只是我看到他大声呵斥他的妻的样子，让我心寒。从此远了联系。

　　蓝颜原来并不知己。

　　怀念那时他身着白衬衣的样子，干净清爽，我们共舞一曲，那样的默契。

　　想来再也无人陪我跳那样一支舞了。