前不久，面对了一次感情的洗礼。将自己置身于水生火热之中。每日的以泪洗面，每日的撕心裂肺，涕不成声...最终的结局竟是如此。爱了，伤了，痛了。其实这些都不是最最可怕的，可怕的是就连自己的自尊心也丢弃了~~~~~~

　　每当经过车站的时候，总是会想起那个从宾馆一直把你送到车站然后目送你远去的背影的早晨，那一幕像电影一样闪现在在大脑里，当清醒过来的时候，才发现眼前除了一张张陌生的面孔和一些杂乱的行李静静的置放在某个角落，别的什么也没有。

　　时光远逝，慕然回首，你却不在灯火阑珊处.寻寻觅觅，觅觅寻寻，怎么也不见的你踪影。置身于陌生的城市，不得不让我想起那部名字叫做三毛流浪记的电视剧，此刻的我好似剧中的主角——三毛。没有爸爸，没有妈妈，没有亲人，没有朋友，没有...宛如一个幽灵或者是亡魂游荡在孤寂的大街小巷。

　　数月的心里挣扎，数月的失魂落魄，数月的恍惚神离，数月的自欺欺人，数月的自我璀璨...终于有一天病倒了，几乎连说话也没有力气了，一个人躺在卧室，左眼角的泪珠毫不间断的滑落在枕巾上，一颗接着一颗的潜枕芯，犹如一个个正在探寻未知世界的小精灵。最最痛苦的时候，忍不住发信息给你啦，告诉你我此时此刻的心情和忧伤，然而你却听而不闻，无动于衷。一声安慰关心的话语也没有。

　　每日每夜的发泄，没日没夜的狂欢，没日没夜的胡言乱语，没日没夜的思念和牵挂...让我无法去理解你，形同陌路的两个熟悉人，呵呵~~~告诉自己每天笑一笑，忘却昔日的忧伤，开始今后幸福的人生。常言道爱情的双向的，要是一个人自作多情，苦苦追求，一个人的不快乐就加倍变成了两个人的不快乐。那又是何苦呢？

　　时间会冲淡一切的，坚信一切都会过去的，呵呵，以后的日子里，慢慢的，慢慢的开始一点一滴的觉悟。即使心里还是割舍不下那段不能天长地久，长相思守的爱情，在痛与苦的边缘徘徊挣扎的时候，还是会想到你的好，想到你那清脆悦耳的声音，想到那个傻乎乎的你，想到那个像个小孩（其实你比我大好多岁，我却喜欢把你当作孩子来看）般大的你，不会照顾自己的你。你的每一字每一句都深刻在我大脑的每个细胞里...关于你的一切却随着时间的推移而越加变得清晰。

　　夜深人静的时候，喜欢坐在电脑面前给你写邮件，然后将那一封封关切和祝福不定时的发送给你，在邮件中写道：希望你能找到一个比我更好的女友然后一起幸福快乐的生活着，希望你每天都过的开心，不要再像从前那样过着乏味，疲倦的生活，希望你未来的女友温柔贤惠大方漂亮能替我好好的照顾你，你的衣食住行都会好好的为你打点好...我知道我所担心的都是多余的，只要你爱她，那么你不在乎她会对你怎么的好，你只想好好的把她想温室里的花朵一样照顾好关切好，让她生活在你温暖的怀抱里，你做梦都会笑得很幸福！告诉你我现在很好，只要你开心我也就很满足了。那么爱你为什么？那一刻我便开始思考着这个很不和谐的问题。想到你没有我你会很幸福开心的场景我也会笑，因为你得到了你所想要的东西。殊不知，在写那些关切话语的时候自己的心底的血一滴一滴的从身体里渗透出来洒落在光滑的洁净的地面上，那么刺眼，那么刺眼——这算是一种排毒的方式吧。

　　曾经以为自己是一个冷血动物，没想到你却比我还要冷血，在深深想你的时刻我只能想想你的坏，也许只有这样才能将你慢慢的从脑细胞中转移出来涣散在空气里。从此时此刻，不再去想你，我不能让自己永远都生活在记忆里，回忆纵然美好，可是现实才是自己真实的生活，即便那么爱你，但是不能和你携手到老。这样我怎能对得起我的下一个他？从现在起，我会把你当成一个匆匆的过客，或者是昙花一现的流星。不是我的永远都不会属于我，和我有缘分的人最终还是能和我相识相知相守，也许这样才是我最最明智的抉择，把我的爱给下一个，让我的下一个能感受到我的亲切，我的大方，我的体贴...我会加倍的疼惜他，爱护，关心，呵护他。我想你也希望我以后能过的更加的幸福，开心，快乐的是吧。就算你不再爱我了。呵呵！虽然你嘴上没说，但是你的心已经告诉给我了。那我们都要为双方加油哦!各自追寻属于自己的幸福，和缘分。

　　最后我只能告诉自己和看完此贴的人一句话：人是要向前看的，只有向前看了幸福就像花儿一样照耀着你我他，我们的生活才会更加的多姿多彩，有些事情没有必要庸人自扰之，原谅他人就是善待自己，走平凡的路，过和谐的生活，创造更加美好的人生，爱情里本来就没有谁对谁错，生活也是如此.....