我今年24岁，面部长相普通，至今未有男朋友，爸妈看得着急，都在是处打听哪家男孩子好点，把我嫁出去。其实从21岁开始，他们都已经在跟我谈论这些事了，那时的我，借着年龄小，拖了过去，可今年回家乡，他们就真的下了命令，今年一定要找个未婚夫回去，不然就安排相亲！

　　我真不知道该怎么办了，其实不是我不想找男朋友，而是，我本身就是个病体，为了不让父母担心，我一直都隐瞒的他们，他们并不知道自己的女儿的身体这么差劲。他们每谈论到此事，我的心就好痛，好想哭，却又不敢。

　　2002年中专毕业，本打算由学校推荐就业，后来组织检查身体时，发现感染乙肝大三阳，我与学校商量后叫他们不要告诉我父母，我自己去说，不用学校推荐了。

　　那时整个人都莫名其妙的，自己为何会感染上这病？拿不到健康证我该怎么去找工作？并且老师又告诉我，这个病很难医治转阴，机会很小。这些简直都是晴天霹雳，我都不知自己呆在学校的那最后几个夜晚是怎么度过的？我不敢哭，不敢与同学像以前一样接近，我害怕，我怕自己会传染给她们，我怕自己会成为她们当中的罪人。。。。

　　2002年7月终于找到工作了，这里不需要健康证，我这就样安顿了下来，一呆就是4年，呆这么久并不是这里的条件好，而是，我不敢走，我害怕自己走出这个厂门，就又迷失方向，又不知该怎么办。

　　后来由于厂的发展不错，慢慢的资料都在建立，2006年，人事组织全厂体检，我害怕自己是乙肝大三阳病毒携带者的事被工友们知道，提前辞职走了。

　　凭着工作经验，后又进入现在的这家厂，这里也是不需要健康证的，我可以隐藏在这里，不会担心有人会像瘟疫似的躲避我。

　　就这样，一转眼，在这也呆了近二年了。

　　这些年我也都有在吃养肝药，做检查，不想放弃希望，可医生还是告诉我那句老话：没变化。肝功能是正常的，平常注意饮食及休息就可，保养好，可能就会转阴了，不要老是来检查，一年一次即可。

　　可能会转阴？这个可能会转阴它的机率是多么的渺小，他又是在安慰我而已。又好想哭却又再忍住了！

　　从学校毕业以来，感觉自已越来越快坚持不住了，后来关注乙肝资料多了，就开导着自己说，世界上这么多人都感染了此病，他们都活得好好的，我也可以的，我要开心，快乐点，未来是美好的，加油啊！

　　遇上不顺的事，我都不停的在给自己鼓励，相信自己，一切会好的，加油啊！

　　可，

　　这个苍天不知是不是真的在跟我做对，我上辈子到底做错了什么啊？它为什么要这样对我？

　　2007年感觉胸部疼痛，去检查，居然得了乳癌，而且是恶性，医生说必须尽快做双乳全部切除手术。

　　这又是什么啊？我年纪轻轻，又都不是妇女，为何会得此病？天啦，怎么回事？究竟还要我活吗？

　　请了假，把自己关在房间里一直哭一直哭，把这几年的压抑下的眼水，感觉全部都流了出来，一直流到再也挤不出来了。

　　好累好累，睡了好久，说是说睡，思想其实都在跟自己做着斗争，去还是不去？本身就已经是乙肝病毒感染者，这下居然又冒出个乳癌？我现在还是青春的年龄呀，我都还没有谈过恋爱，没有过男朋友，去治？没有胸部能有男朋友？不治了吗？就这样死去？就这样叫我死去吗？

　　过了好多天，手机开机后，医生打电话崔我快做决定，我真的好不想接这个电话，因为我不知道怎么办？我真的好想一死了之，什么烦恼也都没了，随之灰灭。

　　随后，爸的电话也打了过来问，最近怎么了？干嘛这么久都不打电话回家？你妈又在唠叨说，好像没有女儿哦。

　　我又在忧郁，我真的就这样去死吗？我爸妈该怎么办？他们就这样白养我这个女儿这么多年了吗？这么辛辛苦苦的好不容易把我拉扯大，总算盼着了点希望，老后有人养了，可我就这样死了？他们的眼泪会少吗？他们会有多痛苦啊？我怎么能想像得到呀？

　　走出房间后，出去外面吃了点东西，也不知道自己在想什么？脑袋是空着的，什么都没有。

　　好像也就那样又过了三四天，调整了一下情绪，进了医院。。。。。。

　　•真希望什么都是空白的，真希望自己失去记忆。。。。。什么都不知道，那样该多好！

　　2008年，春节回家，在认识我的人眼中，我是个上班下班，发了工资就将钱花光光的人。他们不会知道真实的我这些年是怎么过的，怎么活的。以前的同学们大多已结婚，有些同学也都是孩子们他爸妈了。

　　我在他们当中不能不为奇，我说我没有男朋友，没有人喜欢，只能做尼姑了，可惜现在尼姑都要大学文凭，我真惨，连尼姑的资格都没有。笑笑而过，反正他们是不相信这些笑话的，这也正是我想要的效果！

　　当然，他们是看不出我没有胸部的，因为刚好天冷，穿了好多衣服，又装样子的戴了那海棉厚厚的文胸，他们怎么可能会知道呢？

　　是的，没有人知道，更没有人知道我心中的痛，同学聚会上，看着他们都成双成对的，表面上我若无其事的说笑着，可心里，我好心痛呀。。。自杀的念头起起落落的，可我现在就连死都害怕，我怕自己的尸体被人发现后，换新衣后发现居然没有胸部？天呀。。。多么恐怖的事情。

　　在家的这些天闲着的时候，那思想又在乱跳，我该怎么选择死的方法，怎么样尸体才不会被人发现，而且，死像不会很痛苦很难看？

　　春节很快就过了，之前的那份工作已辞去，我又面临找工作的事情了，父母崔婚的事也又被我一拖过了，我不知道自己今年又该怎么过？

　　男朋友是找不到了，现如今这样子叫我怎么去找？

　　本已是多病体，不知今年是否还有其它病在等着我？

　　我好害怕，真的好害怕！

　　我找不到人倾诉，我太害怕了，一个不能算女性的女性，接下来的日子该怎么办？

　　春天一过，夏天又将到，那漂亮的裙子我是永远也不敢穿了，

　　那快乐飞扬的水上游戏，我也是不敢接近了，

　　海边，也许我也只能够是打个光脚丫漫步而已，看着其她女孩子们那快乐的样子。

　　2008．我这样一个不能算女性的女性，

　　能会遇上爱情？开玩笑？真的是天方夜谭！

　　生活中实在找不到人倾讼，我跑到了网络里来，

　　如果我就是你身边的朋友，身边认识的人，你会怎么看我？

　　好无助，真希自己马上就变苍老，

　　可以坐在摇椅上，慢慢地看着夕阳西下。。。。。。。。。。。。



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　　2008.02.18