第一章 素日流年

「一」时光回溯。

我曾经以为我们会坚持这样给彼此写邮件一辈子。是怎么彼此倦怠了书写也不得而知。大概距离和时光确实会让情感疏离。这是不由我们控制的无奈。于是只能夠在心底留给彼此一個想念的位置。生命里我们遇到的大多数人都会演化成这种形式。

我打下这些字的时候依然感到你是我那么珍贵而亲爱的朋友。或许正是因为如此。才会对我们那段交流的生涩和空白伤感在怀。

15分钟后收到回信。融韵在邮件里说"我曾在情绪最低落的时候。提笔给你写了信。就写在你给我的那本日记本里... ..." 想象你在越南的苍白夏日里书写的辛酸无助。这么多年。你依然还是遇到痛苦就把自己隐藏起来。

我仔细回忆。却记不得赠于你的日记本是什么样子。有时候在时光面前不得不俯首称臣。
其实对不起应该由我来说。对很多人。我都亏欠了这三个字……


这段日子我刚刚告别一段情感。历时三年。太多幸福的点滴铭刻于岁月之上。这是我的初恋，异常的美好深刻。我做出分手的决定相当困难，深思熟虑将近半年，带着满心的歉疚和对他的祝福义无返顾的离开。

在我难过的时候给融韵写了邮件，大致倾诉了离开他的个中原由以及内心的无奈。却久久不见回音。当时心生责怪。后来才知道原来她也在那时候结束了自己的初恋。朋友间的默契竟是这样的让人哭笑不得。

我和融韵不同。我相信爱。她。不相信。

因此我们的差别就是，一段感情失败以后，我选择了旅行，而她选择了男人。

晴陪我一起去了乌镇。在火车上，我们看着窗外大朵大朵的阳光，明媚灿烂。我们旁若无人的说着话。直到天色暗淡，才开始感觉到路途的疲惫艰辛。我们彼此依靠着，安静的听着歌，看着窗外迅速闪过的点点灯光，倦怠言语。然而这样的夜里，更多的时候，窗外一片漆黑，放眼望去，一无所有。

我来报名啦。ME是女读NO:1

别让好文沉下去....力顶~
有些触动你不记录下来，永远都不能站在彼端冷静观看自己曾经的一颦一笑是怎样地为某个人牵动。

清晨时分。我们到了嘉兴。走出站台的时候，我忽然觉得这将是一次让我充满收获的成长。嘉兴的四月依然清冷，不像福州那样温热。我对这个城市充满着喜爱和好奇。我不明白为什么嘉兴的计程车都是紫色的；为什么道路两旁载种的不是榕树而是梧桐；为什么水果品种稀少而昂贵；为什么没有经济实惠的拌面扁肉。

我常常会陷入这样一种思考状态。无趣的。幼稚的。不要尝试用客观逻辑来说服我，那些原由我心里清楚明白。这种思索不过是一种自愉自乐罢了。我终于可以不用满怀对过去那段情感的不舍和惦念。坐着去乌镇的巴士，我们满心喜悦和疲惫。

坐在乌篷船上渡水去乌镇的时候，觉得一路的颠簸和劳累都变得有价值。犹如人在画中游。看着水面荡漾开的水文一圈一圈，就忽然想起艾艾曾经说过"我把对你的思念写在水里，可是为什么字每写一笔少一点，爱却每写一笔多一点。"

抵达乌镇的第一天下午，我和晴就在客栈里昏睡过去。睡到夜幕降临，两个人一走出客栈便被眼前的景致震惊了。夜色里的乌镇美得一塌糊涂。四处华灯摇曳。风轻轻。水潺潺。在这样的地方，仅仅只是行走就可以感觉到幸福，似乎自己已然离开喧闹的世俗。任何一眼看见的都是脱俗的美。坐在桥上，看到一对情侣喜悦的留影，我的念想被这闪光灯照得灯火通明。

回到客栈与晴并排躺着，望着木质阁楼里的天花板，忽然很想家。我没有提起他，晴也就不开口问我，或许是害怕让我想起了会难过。但是对于我信赖的人，我愿意将我的过往和盘托出，我不喜欢对她们有所隐瞒，我相信她们。

于是我一点一点的讲述，晴安静的听着，不曾打断我。我哽咽的时候，可以感觉到晴握着我的手加重了力道。这就是力量吧。在黑夜里掉下的泪水。溅起了我破碎的怀念。我们用失去彼此来成全了各自的成长。

夜已深。

很想很想一下把你的故事看完，不过我知道有些事情再迷恋急切也只能等待。

算了下
我貌似是女读NO.3

在乌镇的日子简单美好。每日都和晴一起安静的走在石板路上。晴的高跟鞋每一步都会发出铿锵有力的声响。让我觉得沉着塌实。

我们每天都会去隆吉客栈吃饭。老板娘做得饭菜像是妈妈的味道。她的笑容和善。言辞朴实。我忽然很希望自己有一天能够成为那样的妇人，每天都过着这样简单质素的生活，和相爱的人一起朝夕相处。

我们在乌镇随意行走，经过西栅后区的一个小寺庙，我和晴在菩萨面前默默的跪下，虔心叩拜。那日庙宇人迹罕至。只有我的心愿和金箔的敲打声安静回响。奇怪的是，我内心平静，除了父母我没有一丝一毫多余的想法和祈求，即使深刻的爱情也在那个瞬间彻底空白。

我知道。过去终将会被我遗忘。


我和晴走累了，就会在桥上安静的坐着，彼此都不说话，看着江水上来来往往的小舟。直到暮色四合的时候，才暗自感叹这如梭的时光。晴说"素。我们都还会再来的。以后，我们可以跟我们的他一起来。"

和我们的他。我想起便会微笑。我说过我相信爱情的，也期待有一日遇到一个真正能够彼此携手到老的男子，然后与他一起来乌镇。我依然会在静谧的时光里想念从前。但是如果时光倒流我也依然义无反顾。

我想我需要一段空白的时光。来等待能够给我幸福的男子。

想到此处，很真诚的想给他发一条信息，说一些祝福和安慰的言语。但是，终究没有勇气跨出这一步。没有办法在狠狠的刺痛他以后，摆出一副怜悯的姿态去探询他的生活。我只需要相信我们都会幸福。无论当时离开他的这个决定有多艰难，我明白彼此远离是迟早的事情。他永远不知道我有多么舍不得。

他说"面对现实。才明白有些痛苦必然要承受。"

他能够明白这一点。失去这段感情换来的成长的收获也已经足够庞大。
成长本身就需要付出代价。

喜欢融韵这个名字
相信这个女子的内心一定有所沉积
因为只有内心不单薄的人才能用这样的名

选择旅行是对自己的爱护和释怀
希望作者通过那次旅行能让一些东西似水流去。。。

继续关注。。。

失去可以让你迅速成长。得到也能让你成长，虽然这样的成长也许轻描淡写也许细水流长，但是它也总是一种成长。

在乌镇的日子时晴时雨。每日醒来内心都感到温润充实。晴是秀外慧中的女子，温柔娴熟，对待我如姐妹一般，照顾得无微不至。很多感动细微琐碎，八年的友谊有太多感谢被放进心底。各自能够明白对方在彼此心里的重量。

晴喜欢在露天的电影广场跳格子。我静静地看着她在若大的旷地上独自跳跃。面带笑容。想起她不久前也因为失去而疼痛难过。曾经在冬日的清晨醒来，收到晴的短信息，她说"素。我想你。我忘不了他。我害怕我爱不上别人。"如今再看晴的淡定与从容，我知道她终于从那段艰难的岁月里走了出来。

晴轻轻地对我说"素。没有什么是忘不掉的。一切都会过去的。我们要相信时光。"


离开乌镇之前，我们去了很多卖绣品的小店。我很喜欢头巾，蓝底白花，古朴素雅。象征性的买了很多礼品，一些送人，一些留给自己作为纪念。很多事物它的美好并不在于它的本身，而是在于它对于我们的意义，它可以很廉价，却有着无论多么昂贵的事物都无法超越的价值。

我们面带微笑的跟渐渐熟识起来的一些人到别，看着雕花的窗台，路过连环画的书屋，依依不舍的起程离开。我忍不住多次回头望着悠长宁静的小巷，竟为了乌镇的美有流泪的冲动。我看着晴，感叹道"总有一天我们还会回来。"晴幽幽的回答"会的。"

我原本以为这一次旅途能够让我卸下失恋的沉痛，结果离开的时候反倒增添了许多哀愁。我逐渐明白这是一次充满怀念的行走。曾经的温暖片段在这些日子里依然闪着灼目的光。而我清楚的知道，失去不是遗忘，回忆更不是拥有。

只是。我终于想起你的时候不再掉眼泪了。

亲爱的闽闽依然有着很好的文笔.
在你笔下的文字,总是给人安静倾诉的感觉.
再次听你回忆去乌镇的日子,娴静美好.
我想,总有一天,我也会去的
和我爱的人........
一直耿耿于怀的失去,默然回首的时候也会觉的,
原来也是一种获得.......

相信时光..陪回忆写完日记..
---四月

亲爱的，我来看你了~

沏杯茶，慢慢看...

亲爱的，慢慢来，我期待着接下来的故事......

白底红花的手拎包一直舍不得用。
在想。等到那天我去乌镇时带上它。
陪我一起旅行。。

小闽，看了你的文章，觉得你成熟了，变得知性且富有女人味。希望你的生活、工作与爱情，犹如你的文字一般，越来越好！！

素啊，很巧，我22号去的乌镇。那是我第一次去，可惜在时间很紧，没看到夜景就离开了。但我知道，以后还会去的，希望是和自己心爱的人。
当地人热情朴实。和这杂乱的物质横流的世俗形成鲜明对比，我想除了小桥流水的景，这是另一个让人留恋的原因。

其实你很幸运，能在想他的时候诶他发短信、邮件。而我已没有这样的机会。和他无意的见面也让我脸颊绯红。。。

我相信我们都可以不再为他们而流泪。回忆变得平静安和。多好。



_____月。

行走与停留。想念与遗忘。归途让我感到幸福。

终于可以回家了。我看着车厢外大片大片的油菜花田，绽放得繁盛炽烈。忽然觉得生活里除了爱情还有很多美好值得我们去关注。火车上的时光总是让人感到无所事事。能够做得似乎只有发呆、听歌、书写，书写、听歌、发呆。

夜深人静的时候，我辗转反侧，最终还是给他发了信息"乌镇很美，这段旅途让我感到很愉快，我们都会好好的，时光会让我们忘记曾经，但是我们不会忘记彼此。"

回到福州，走出站台的时候心情分外激动，感觉自己像在外流浪多年的游子，对家乡充满了依恋。虽然非常疲倦，但是在公交车上认真的望着窗外的榕树，枝叶繁茂，生长的气势磅礴。长长的舒了口气，心里想着我永远都不要离开这里。

我的旅途结束了，艾艾也从河南飞了回来。分手的事情还没有时间告诉艾艾，那段日子她在河南。诉说的过程在当时对我来讲算是一种煎熬。但是对于一些人我必须有所交代。她们于我而言是值得信赖的，我无法对她们做任何隐瞒，我也非常需要她们给予我的意见。

四月的南方雨水充沛，艾艾约我出来的时候正下着大雨，我们挑了最近的一家咖啡屋坐下。艾艾把她爱情里的幸福细节一一对我描述，柔和的灯光里，我看见她的眼角眉梢温暖愉悦。艾艾是对爱情坚持执着的女子，她的骨子里有深刻的幸福辨证理论，在她面前无论是倾诉还是倾听，都让你觉得轻松自然。

末了，她忽然问我"素。你呢？你和他最近好吗？"

这一刻我忽然觉得自己很懦弱，因为我变得没有勇气去阐述这段日子的经历。艾艾看出了我的矛盾挣扎和欲语的艰难生涩，她静静的望着我，在她明亮的眼睛里我能看见自己的无助。短暂的沉默以后，我把一切详尽的告诉她。

我说起我们离别的场景，分手时候他给我最后的拥抱以及落在脸颊上温暖的亲吻，每次说到这里，我都会哭，但是今天我却努力没有让眼泪掉下来。但是艾艾哭了。想起最难过的那天，小兹在我身边听我说话，陪我落泪。

我感谢一直陪伴在我左右的你们。

后来艾艾告诉我"那天你说话的时候缓缓轻轻的语调。像是留声机里面的曲调。"

我想我终于能够淡淡的像诉说别人的故事一般来讲我曾经的情感。原本深刻的难过在时光里逐渐沉淀。没有后悔与遗憾。对那三年的所有回忆充满感谢。懂得了爱与被爱。对于自己做出的决定感到坦然。

要相信真爱。真爱是有的。只是都太脆弱。

真爱是有两种潜能的，一种是脆弱一种是顽强。不过很难说清最初顽强的怎么会变得如此脆弱，而最初脆弱的怎么会变得如此顽强。这些都是我们向前走的过程。爱是很难有清晰的结局的，分开不是，一起也不是。层层叠叠一直递进才是生活的真面目。

从饭否过来看。

【回复 22楼 gordon596 】:
从饭否过来看。
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谢谢你。 不知道你饭否的ID是什么？

我时常会为我们幻想一场一场隆重而圆满的相见。温习那些曾经珍贵如今淡去的情感。很多习惯即使物事人非也无法改变。我依然珍藏你贴身佩带的古币和你曾经使用储蓄罐，也学你从前把零散的钱币都积攒起来。没有原因。只是一种留恋。

储蓄罐里都是我一点一滴的心情。等我找到幸福了。就亲手把它还给你。

忽然想起艾艾给我的信里曾经摘抄过叔本华的诗句，其中两句尤为喜爱"逃避情感的情感，真是最苦最苦。不敢思念的思念，也许最深最深。"


从他的朋友那里知道那段日子的他痛苦潦倒，失去爱情是任何人都无法帮助和扶持的，只能够自己坚强得走出来。她们告诉我他那夜醉酒后的痛苦，我对这样的他充满心疼和不忍。很多时候差点就想回头。

我感谢所有在他孤单失落时候陪伴在他身边的人们，虽然可能给予的安慰和帮助很微薄，但是我明白在那样的时候，只要身边有人，就会感到安心塌实。

他终于接受失去我这个事实，明白很多事再怎么努力都有自己无法承担的无奈。逐渐的，他开始全力以赴的对待自己的事业。应验了那句古话"情场失意 商场得意"。


接下来的日子，我们终于彻底没有联系。只是每当下雨的夜晚就会格外怀念。想起这个当年深爱着我的男子。此生与共的誓言成为被我辜负的遗憾。

【回复 23楼 drs.cdm 】:
【回复 22楼 gordon596 】:
[i]从饭否过来看。
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谢谢你。 不知道你饭否的ID是什么？[/i]
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还是让我安静的关注吧＾_＾

让我不安静地关注吧~啾~

我以为我们一辈子都不会再有联系。忽然某一日夜里接到他的电话，他在电话那头对我说"小素，是我。"听到的他声音，所有的记忆又翻涌而出，我不知道该说点什么，只好干涩的笑了笑。短促的沉默之后，他又说"你在干嘛呢？"我感到自己的眼眶湿热，鼻子泛酸，我忍了忍，回答"准备休息了。"他顿了一下说"那我就不打扰你了，你休息吧。"

依然是那样温厚的语气，曾经无数次在我的耳边说过我爱你，即使你装出一副若无其事的轻松，我也能够感受到你给我挂这通电话的徘徊与挣扎。我很想像从前那样和你说说话，可是短暂的47秒通话就已经让我泪流满面。我害怕让你听到我的哽咽。

挂掉电话以后，收到信息"小素。其实我给你打电话是想告诉你，我已经好了，不难过了。你也要好好的，你一定会遇到很爱你的男人给你幸福。我祝福你。不用回复了。"

我把短信看了一遍又一遍,，能够感受到他伪装出来的释然。但是我感谢他。我想起他曾经对我说过"我一直以为我们在一起会很幸福的。因为我爱你，我什么都愿意听你的，愿意把所有的都给你。"

我已经再也没有信心能够遇到比他更爱我的男子。两个人要在一起不是仅仅有爱就可以共度一生的。我没有办法预知未来，所以无法判断离开他的决定是错是对。但是在这个决定在当时是必须的。

中学时候有一个很珍贵的朋友，我叫她斋倩。她分手的时候曾经写过一段话"人的一生能够刻骨铭心的爱过，这种对爱的感受可能一辈子只有一次或者两次，有的人甚至一辈子都没有。所以，两个人无论什么原因分开了，都不要恨对方。要感谢他(她)，谢谢他(她)曾经让你深爱过。"

我曾经把这段话告诉过他，感伤于这种美好而又无法圆满的情感。他牵着我的手，望着我的眼睛坚定的对我说"我们不会那样的。我们一定会一直在一起。"

他的眼神、他的语气、他手心里的温度以及那日的场景依然历历在目，而我却已经为我们的故事书写了结局。

此前的三年，像是一场繁盛华丽的梦，最终还是破碎了。

繼續....