廖祥君，我要大声的告诉你！

　　只要你没放弃生命的一天，做为结发六个月的妻子，每天多会无怨无悔的支持着你！

　　无论心里有多痛，我们多要按时吃药，

　　无论我们有多么没味口？但是也要坚决不丢下每一餐饭！

　　无论病魔有多可怕，我们要坚强抗战到底！

　　无轮心有的苦有多难受，我们多要做到坚强，坚强，在坚强！

　　突来的定时炸弹，压的我一个弱女子这几天时常没法闯过气！

　　我和老公同年多是28岁，去年年底11月结婚，短短的相守还不到200天，所有的梦想多在一时之间被扰乱，上天竟然很绝情的把我老公宣判“死刑”，注定我这辈子要面对接受孤单！4月28号下午晚期慢性肝癌肝硬化，多么可怕的字眼从我耳边传来，那一夜我独自在医院的角落默默的哭了整整一夜！

　　4月29号我给姐姐发了条短信：（姐，我活的很累，很痛！祥君不久就要离我远去了。。昨晚我在医院的角落哭了整整一月，我活的生不如死！如果他真的走了，我也不想活在这个事上）姐姐看到短信马上打电话过来，那天，28年来第一次在姐姐面前流下泪，我在电话中告诉姐姐我没法活下去了。。。姐姐哭着告诉我，这一步，无论如何你一定多要克服难关，知道吗？坚强挺过去，你今天才知道最好，姐姐老早就比你先知道了，我和妈妈他们天天多在担心着你也经常为你流泪，所以你公公婆婆和我们才一直隐瞒你到现在！任何人多说不能让你早知道？越晚知道越好，就怕你知道的这一天。。

　　那天早上我含着心痛的泪留满面，坐上19路的公交车回家，许多人多很欣慰的望着我那失落的脸蛋，出自同情有的还特地让个位置给我！回到家我发疯似的没法接受这个事实，我脆弱的繁琐着房间，想用死亡的方法来逃避自己像内心的痛，我伤心的趴着桌子大哭起来，我没办法活了。。。我没办法活下去了，那一刻我不知道用什么语言来形容自己内心有多痛，所有的亲戚朋友多赶来劝我先把们打开，每个人多在外哭着我们和你一样多舍不得他走（我老公），你还年轻，千万别想不开！

　　老家的爸爸妈妈哥哥也不顾自己的安全开着车以2小时的速度着急着从福州赶到南平！

　　哥哥在短信中对我说：“小妹呀，坚强点，事情到了这一步也无法挽回了，不要太伤心也不要想太多，路还是要走下去，你要保重身体呀，你对我们也很重要！坚强坚强

　　婆婆也流着泪用那哭过沙哑的声音对我说：“颜晓，把。门。打。开，妈求你了。。。别做什么傻事，你哥哥爸爸妈妈他们马上就要到了，妈只有他一个独生子。。妈比谁多伤心？

　　看着他们个个多在和我一样伤心，那一刻我慢慢的放弃了做傻事的念头，自己把门打开了，但是哭声还是一直没办法控制不流，傍晚，老家的爸爸妈妈哥哥决定把我先带回老家，（经婆婆同意），晚上我就在福州！由于长时间的失眠、操劳、加上联系三天的夜晚没睡一个安稳觉，4月30号的早上我脆落的倒下了，当天爸爸妈妈多着急的赶紧带我上医院挂瓶，心痛胃痛，全身多痛，医生说我不能太累，更不能在受打击！爸爸劝我不要在想他（老公），我真能做到不想吗？动物多会有感情，何况是人，是我老公。。。就在下午听见婆婆突然打来电话来说，一天没见到我，那孩子连药也不喝了，还问我婆婆，颜晓昨晚怎么会眼睛红红的，我心里更难受！再一次心酸的流下泪。。。

　　到现在我还是一直隐瞒老公，我是和妈妈回家帮她找药找医生，他很信任我！从不会怀疑我会说假话，他在我眼里是个性格温顺的男人，无论做什么事，多会把选择权交给我，他也很坚强，无论被病魔折魔的多难受，从不会在面前叫过一句（怕我担心），也从没在我面前留下一滴泪岁，多是默默的承受着。。。她最生气我流泪！常常说女人流泪会不漂亮！自己多病成那样了，还一直会很关心我！关心我最喜欢的小兔子！虽然我们没有像别人一样轰轰烈烈的爱过，但我们曾经有很多很多的共同目标和梦想要去实现！（未来我一定要帮他实现）他很向往生命，渴望生活，他很想快点好起来。。。他到现在还不知道自己是晚期肝癌肝硬化？他更想明天就能马上下来走路。。。

　　无情的苍天就是不给他一次生存的机会！28岁，一个很年轻的生命，一个还很热爱生活在公婆心里的好儿子，一个在妻子眼中的好丈夫，将要离我们而去。。公婆疼我像亲女儿，公婆俩多是教育者而且公公还多一份医德的心，下班回家时常帮人看谢小病，他们在外人眼里是很好很好的人，在我心里更不用说！3月份老公的化验报告单结果就出来，那两位老人（公婆）多是默默的独自在承受？消瘦了好多。。。（没让我知道）婆婆也倒下过好几次，晚上多是安眠药吃一下才能入睡，公公硬称着天天在给他儿子找药，但愿奇迹能出现！

　　这样的好人，我时刻多在感叹？命运为什么会那么不公平？

　　在外人眼里我们是一个很幸福的家庭，此刻将要面临着破碎，我希望通过网易的力量让我这个最脆弱中的女人更加坚强!等我病稍微好一点点，（这几个晚上我每晚多会做恶梦，无法入眠，今天下午又去挂瓶吃药，还特地向医生买了两粒安眠药，晚上准备吃一粒，但愿今晚能好睡点）就要回家，我要很开心的陪他们走到最后！

　　有你们的支持，就是我称下这个家的动力！我不能在脆弱，更不能在退缩？我要和那两位可怜的老人共同面对现实！在不久的将来，我们将要面对一场很悲哀的心里准备，白发人送黑发人，28岁的妻子就要先送走28岁的先生！苍天会为我们落泪吗？



　　




5月9日 『我该如何鼓起怎样的勇气来继续撑住这个家？』

不知道为什么？从03年一直以来，多很习惯每天在日记本上静静的（手机或电脑）记述一下自己每日的心情留言，痛了，可以轻轻的落泪一下，累了，可以静静的发泄一下，哭了，可以默默的倾诉一下，笑了，可以很甜蜜的在回忆一下。。。

今天，祥君的病不但没有一点好转，反而肚子更涨。。。很痛。。。他很坚强，到现在多是强忍着没在我面前叫过一生痛，作为妻子是从心底的佩服他！是的，癌症不可怕，男子汉死也要死的坚强点。。。早上叔叔婶婶堂哥堂嫂多去医院看望他，看着他躺在床上咬紧牙根和病魔作斗争的那一刻，所有人多在外落下泪，婶婶和婆婆抱着痛哭一场，我是强忍着告诉自己，颜晓，绝不能在落泪！可是眼角的泪水不知何时已经轻轻的滑落下。。。我真的好笨！

现在全家4口人多带病坚持着，老公自己的生存欲望很高，昨晚，还告诉我这次好起来要禁烟，禁酒，等等，（医生说他最多只能活10几天了）很辛酸。。。

公公，由于睡眠不过，火气上升，前两天脸多肿起来了，吃不下饭。。。婆婆原本身体就不是很好，加上精神刺激一下，心跳很快，医生说随时多有危险的可能性...我自己患有135病者，DNA病毒已达到432万，医生说如果我身体在没保养好，（睡眠不过，营养不过，）会继续上升，很笨，这几天自己也弄感冒了！郁闷。。。吃药多没效果？也不知道自己在传染病医院会不会被传染？无所谓了。。。心已死。。。目前，死亡对于我来说一点多不可怕！！！


命运作弄人？一却的一却多怪自己命不好！我任了。。。


一日夫妻百日恩，每天多在期盼着奇迹的出现，为他熬药，端药，日日夜夜的扶上扶下（每一次多是很尴尬的低着头扶他进去男卫生间），所有力气多用尽了。。。他，看起来似乎只剩一把骨头了，扶起来是那样的沉重？许多次，我多累的快倒下！他（老公）还问我、；颜晓你今天是怎么啦？我装着哑巴没向他做任何解释，因为我很累，因为我很困，因为我心里压力很大，医生说他最多只能在活10几天了。。。我恐惧过，我害怕过，快崩溃了。。。


老天告诉我，我该怎么办？



5月11日 [烦]


姐,知道吗?祥君的病就像一根刺活活刺在我的心,许多次我多无力自拔?相隔千里,很想很想你们能在我身边陪我说说心里话...下辈子一定要切记听妈妈的话,不在嫁太远...我现在才明白没有亲人的陪伴,再"幸福"也是最痛苦的...只是我明白的太迟?在这里没有一个亲人可说话,没有一个朋友可谈天,这种单调/无味的日子真的很孤独/无助...


早上带婆婆去医院看病,医生说她得的是心病,精神衰弱导致而成的,还说心病是最难治的?我也试着方法慢慢去开导她,可是她就是听不进去,现在已经自己吓自己,吓的全身多是病...很多和我一样遭遇命运的女孩,几乎老早就跑了,为何我还一直傻傻的坚持着....许多次,我多在自问?也许是出自同情...或许是心太软...如果我在不管她,那老人(婆婆)迟早会疯掉的?做人不能那么无情!对吗?


廖祥君,你是个大坏蛋!我知道我今天不该在这里骂你,也没资格在这里指责你,但我要告诉你,我很恨你....恨你自私....恨你无情....恨你不该把这样担子托付在我身上....太沉重了....知道吗?老妈会变成今天这样,多是你的原因,这个家,已被你弄的灰飞烟灭....走进来是那么的可怕....真的很恨你...如果你就这样走了...我是不会在为你流一滴眼泪的!因为你不值得....知道吗....我恨你.....恨你...恨你...恨你...恨你...