日子很快，转眼已经三年了，记得我们相遇的时候，在天桥，你有点落魄，或者说你有点失魂，我向你笑了笑，你说我的笑充满了讽刺你的味道，我却毫不理会你的话，依然看着脚底下穿梭的车辆，时以到黄昏，我很少出来在这边大都市上看着繁荣的景象，更少去注意看到每天都乘坐的车流，在这里生活几年了，我对这个都市还是那么陌生。也许我是怕，怕我这种对生活不追求辉煌的态度让我失落在这个城市中，于是我每天过着规矩的职业第一的日子，每个星期天准时的给妈妈打个电话，每个星期六躲在公寓中休息上网看电视玩游戏，也许是日子让我感到有点累，今天的我看了那些让我没有感觉的电影之后出来走走，我没有去过公园，也没有去那些让人觉得壮观的景点看，我不喜欢，那些地方让我觉得压抑，我特意象大学时候早早的去一个小吃店吃了晚饭，然后来到这条离我住地方不远却从来没有走过的天桥，我第一次用自己的眼睛去看这个都市的交通，我从来不知道什么叫做都市的活力，也许是我对这个城市的缺钙，也也许是我与这个城市的距离。我对你笑笑完全是出于一种礼貌性的动作，并没有任何的含义，你对我说的话我也根本不认为你是对我说的，我只是专心的看着那川流的车辆，虽然黄昏以至，但城市里好像就是没有黑夜，光线总是那么充足。也许你有点小姐脾气，面对我的冷漠，你受不了，也许因为你失意，你正想找个人可以让你好好发泄，而我的态度正是对你的挑衅。你走到我侧面，怒视着我，我却依然在认真的看着这条繁忙的大路，丝毫没有感到有人就在我的侧面想把我从天桥上扔下去，不知道过了多久，我觉得该回去的时候，一转身，差点没被吓得从栏杆上摔过去，而你依然怒视着我，忽然，你忍俊不禁的笑了一声，才发现你是在生气的，马上收起你的笑脸，我才发现原来我被她吓得失魂落魄。看到你怒视着我，我莫明其妙，突然想起是刚刚来到桥上时见过的陌生人，我奇怪的问道，小姐找我？你没有回答，依然怒视着我，我转身就要走，你急了，站住两个字从你口中吐出，我没有站住，我从不理会不理会我的人，况且我俩并不认识，你又一次急了，喂，你的东西掉了。我站住了，因为我有感觉到我的东西好像真的掉了。我回身一看，是一个玉石猴的雕像，我本来一直握在手中，刚刚被吓到的时候掉到地上了我惊魂未定忘了，是我刚才太入神了。我回过神来，伸出手去，向你说：谢谢，没有想到你竟然拿着我的石猴雕像观赏着，最后我们就认识了，你住的地方离我不远，我后来才知道你那天刚刚辞职，正在为残酷的社会现实伤心，难怪我会无意中得罪了你。我记住了你那天和我分手时说的一句话，我懂得了社会的残酷，我也有了新的追求，我不会在这里落败在这个城市里的，认识你很愉快 。一切就在不知不觉中度过，你已经有一定的成绩，因为你一直在奋斗闯一番事业，而我，依然过着很普通的生活，因为我并不追求什么，我对生活很知足。当然我的生活发生了巨变，因为又多了一个朋友，而且还是异性的，但我们并没有深的发展，偶尔我们还会为对方着想为对方找个围城的门，只是每次都以失败告终，结果我们总是笑对方的要求太高，太挑剔。

转眼之间又是两年的日子，半年前我又为你介绍了个很有成就的朋友，人也很帅，你们相处得很平静，就像真的是天生一对似的，但又是一个在一起吃饭的星期六晚餐是你却忽然对我说你和他已经成了很好很好的朋友，我打趣着说，好到年龄都不小了哦。你一脸惊诧的望着我，然后说，你怎么知道我催他快点找个好女孩子娶了，省得天下好的女孩子都被别人抢光了，我正打算介绍个给他呢。我差点晕倒，我惊恐的望着她，你们不是相处的很好吗？你为什么放过他？你的回答让我可以当场毙命，你说，是啊，我认了他做哥哥，以后在这个城市不孤单了，我在家里就孤单怕了。我马上说到，你的年龄也不小了，在不找个好男人天下的好男人就被人抢光了，你又得孤单了。你竟然说，不怕，你都还没有呢，等你有的时候我也有了，如果到时真的咱们都没有，就将就着不嫌弃你和你在一起算了。我被饭噎得直打打嗝，你却没有任何反应，我看到你眼中没有一丝的笑意，我心里猛然一跳，当天夜里就失眠了，我根本没有考虑过这样的问题，我的生活习惯里早就变得孤独的侣伴，我一直在过着自己的孤单，只是不愿去改变，妈妈也向我说过应该考虑终身大事了，只是我已经习惯了过这种一个人的世界了，不想去改变，也不愿，记不清多少年前，我曾经很喜欢一个女孩，结果后来她走了，现在也嫁人了，我却从来没有向任何人说过我的心意，包括那个女孩，我只是知道，我基本是没有为了情感而烦恼过的呆子，这几年来，我们生活在同一个地方，又经常在一起聚会，我一直只是作为一个好朋友在看待一切。这个星期过得很长，我象木头一样工作下班生活，只是这个星期却没有和你短信电话联系过，星期六又到了，你约了我出去吃饭，我如期赴约，我看到你的眼中里带着期待，也许，我真的猜对了，我是个木头人，我没有想到竟然会有女孩垂青于我，一餐饭下来，几乎没有聊天，这和往常有着很大的反差，你还是开口了，你认为我为什么会拒绝你的那位朋友，他确实很优秀，不过他不适合我，我需要的是一个能让我感到有自己的人。有自己？我惊讶的问道。恩，我努力的奋斗，就是为了证明自己，记得你第一次看到我吗，那时你没有理会我，让我感到我的不存在，我辞职的心情不好，你却让我感到没有自己的渺茫，是那只玉猴让我认识你的，我知道那是你家人给你的礼物，你却一直握在手中，让我感动，你一直对自己的情感克制，却仍然保持着自我的快乐。我一下被你说呆了，我自己都不知道你说的对不对，因为我从来不去好好的看自己，我只是很木头的生活着。我呵呵一笑对你说，不会吧，你这么说我干吗啊，没有看到到现在我还王老五一个吗，我这么好的话早就有人要了。那是你没有去追求过，你抢着说。我突然觉得我很久没有见过妈妈了，我应该找个时间回去看看她老人家了，我没有说什么，匆匆的和你告别。我辞职了，我写了一封信留给了你，发到了你的邮箱中，然后连告别都没有就回了家，去见我几年都没有见的妈妈，留在乡下陪妈妈，我需要时间来敲醒自己一下，我没有向妈妈说我辞职的原因，妈妈也很体谅我，从不对我问敏感的问题。我没有再上网，手机卡也换了，我不知道我为什么象逃跑一样的逃离了那个我生活了很久的都市，我还是很正常的生活着，只是和妈妈一起体味着乡下农民的生活。几个月过去了，我终于去上了网络，打开邮箱，我看到了94封信是从你的地址上发给我的，每天一封。我们已经离别94天了。你没有说什么，只是从为什么周末找不到我到我在哪里最后到问是不是在逃避她，之后就一直在写她的生活，我知道以前那时她写在博客上的，我从来不看她的博客，除非有一些被她邀请去看的。看到最后一封时候，我有点迷茫，我在做什么？我没有回复她的信，我第一次主动去看了她的博客，94天里，她很少写博客，偶尔几篇，但是其中却有一封让我震惊，里面放着一个地址，一个手机号码，一张图片，那是我现在住的地方，我现在用的手机号码，一张天桥上拍的照片，照片上只有车没有人。我默默的关了电脑，当晚，我和妈妈说出了一切，妈妈没有说什么，只是坐着，很久，她只是摸了一下我的头，象我小时候一样，然后拥抱了我一下，就去睡了。我懂妈妈，妈妈的一切我都懂，她喜欢我象小时候一样每次都要自己决定做什么事，倔！她是无乱如何都尊重我的意见，情感的事不好说，她不会给我压力，就像她从没有逼我快点成家一样。

早上我又去上网，这次，我是为了给她回信的，我一打开邮箱，就看到了又一封信，是第95封，我没有想到写这每封信竟然都是她早上起床的第一件事，我收信从来没有看具体时间，只是看日期，我打开信，看到了一句话，见到你，我们还是好朋友好吗?我知道你看到我的信了。我犹豫了，我写道，我们本来就是好朋友，但我不是一个有大志向的人，我安于现状，不想追求什么，我喜欢平淡的生活，但我不是一个有爱情的人，我其实早就有单身的念头，因为我也不会处理两个人的世界，我是个木头人，我也并不是为了逃避而走的，我是想我的妈妈，我几年都没有陪过她了，我希望能好好陪她一段时间，这些年来，妈妈很孤单，没有人在她身边，我觉得很内疚，如果妈妈喜欢我陪着她，我会陪她一辈子，谢谢你的错爱，你现在已经有很好的成绩了，应该好好珍惜你的成果，你是个有上进心的好女孩，应该找一个适合你的好男人，记得当时我们相遇的时候，你是多么失魂落魄吗，也许，今日的灰姑娘已经成了公主了，我并不适合你，如果你找到真正的所爱，我会为你祝福的，你应该有自己的天地，过几天我联系你吧。我写完长长的嘘了一口气。我不知道她真的在我心中有没有分量，我好像对爱情犯有恐惧症，也许我真的想逃避吧。才到中午，我接到你的短信，你真的对我没有感觉吗？如果有，为什么不敢接受呢。如果我还象我们相遇时那样失魂落魄，你会爱我吗？我呆住了，我还是没有从这里解脱出来，我拨通了她的电话，通了，我们却都象在等对方开口，许久，你说了一句话，你还好吗？我没有回答，说，你过得不好吧。又是很久的沉默，我说了再见，挂了电话，之后一个星期过去了，我们再也没有联系，我忽然很想见你，我发了一跳信息给你，如果我一无所有，你还会爱我吗?很快，你的信回了，我认识你的时候你就一无所有，你认识我的时候我也一无所有，五年了，其实你我还是一无所有。我说不出任何话，回复道，是的，我一辈子都会一无所有，你也是。我不知道我所说的是感情还是物质，我自己也已经分不出了。